Ancelotti, ¡te has quedado a cuadros!…
En el mundo del fútbol, Ancelotti decidió que los jugadores vienen en dos tipos: los que corren y los que marcan. Como si fuera un restaurante con menú limitado. ¡Ancelotti, que estás más anticuado que una tele de tubo! No se dio cuenta de que los del Barça han innovado y ahora hay jugadores 2×1: ¡corren y marcan como estrellas de cine de acción! Imagina a Raphinha, no solo marcando goles, sino persiguiendo contrincantes como si fuera el sheriff en un western, a lo ‘¡Fuera, forastero, que la pelota es mía!’
Y qué me dices de Pedri, ¡el pulpo humano! No solo maneja balones como si fueran pelotas de malabares, sino que roba más goles que el mejor ladrón de casinos. Ya quisiera el mismísimo Ocean ficharlo para su equipo. Mientras tanto, a Flick no le tiembla el pulso para dejar a Lewandowski en el banquillo si no suda en defensa. ¡Lewandowski ahí sentado como si estuviera castigado por no hacer los deberes!
El Madrid parece haberse quedado en modo ahorro de energía, corriendo 12,7 km menos que el Arsenal. No es que estén jugando con uno menos, ¡es que parecen de baja por vacaciones! Nunca antes un equipo había defendido dejando tantos huecos que podrían considerarse pistas de patinaje sobre hielo. ¡Cuidado, que viene el Arsenal y puede que no seas capaz de detener ni una ráfaga de viento! Si el Madrid quiere otra noche mítica, va a necesitar algo más que un milagro… o un mapa para encontrar su defensa perdida. ¡Vamos, que ni con Google Maps!
