De los números rojos a las galaxias financieras…
¡Atención, damas y caballeros, aficionados culés y marcianos curiosos! El Barça ha anunciado con bombos y platillos que su rating crediticio ha escalado de estable a positivo. ¡Esto no se veía desde que el fútbol se jugaba en togas! Morningstar DBRS, que suena como el nombre de un hechicero de Juego de Tronos, ha declarado que el flamante desempeño financiero del club permitiría comprar una flota de cohetes para explorar Marte los lunes y volver los viernes.
Estos sabios financieros prevén que el Barça no solo recuperará el Spotify Camp Nou, sino que además logrará llenar las arcas tan rápido como Messi dribla defensas. Todo esto mientras obliga a controladores de costes dignos de una misión imposible de James Bond. «Con ingresos estratosféricos que alcanzarán los 1.100 millones en 2027 y un modesto préstamo de 1.500 millones para una renovación estilo makeover de Hollywood, nada puede fallar», aseguran.
Para 2025, el Estadio se amoldará a una magnífica capacidad de 62.000, un poco apretados, pero piensen en ello como el abrazo inquebrantable de un oso futbolero. Y con una plantilla tan barata como un bocadillo de chistorra, el Barça planea arremeter en la liga y avanzar a cuartos de Champions como si Superman estuviese de mediocampista. Financieramente, ¡serán el equivalente a los Vengadores de la UEFA!
