La espalda de Ter Stegen prende la mecha…
En el mundo de los superhéroes, Ter Stegen es ese vecino siempre dispuesto a salvar el día. Pero ¡ay, amigos!, al Barça se le ha cruzado el cable y en lugar de darle un abrazo, parece que han decidido hacerlo enojar. En un giro digno de telenovela turca, nuestro portero teutón ha decidido operarse la espalda y ¡cachis!, será baja durante tres meses, justo cuando el club necesita más calma que una meditación en el Himalaya.
Imaginaos la película: Ter Stegen lanza un misil, no de fútbol, sino de titulares, antes de que el Barça pudiera siquiera atarse las botas. Y así, con la elegancia de un bailarín, envía un mensaje clarito a la junta directiva mientras los tertulianos en Radio Marca desenfundan sus micros cual espadachines medievales. Alejandro Segura, cual detective de película negra, desvela el misterio económico tras la jugada: si la baja es larga, el club pierde más billetes que el bolsillo de un pantalón roto.
Pero no se vayan todavía, ¡aún hay más! La directiva culé, en un alarde de lógica digna de una charla del Chapulín Colorado, decide fichar a Joan García por 25 millonazos, ¡eso sí es fair play! Así que la guerra de informes médicos y fichajes millonarios está servida, mientras los espectadores aguardamos al próximo capítulo de este drama futboletinesco. ¿Solución? Un poco de honestidad, un par de cervezas y menos giros inesperados que una novela de Agatha Christie.
